Мёртвые отношения - это союз мужчины и женщины, продолжающий существовать на принципах инерции, но обреченный на скорый провал по причине отсутствия достаточного уровня уважения, заинтересованности и привязанности одного или обоих его участников. Проще говоря это совместное проживание без обоюдных целей на будущее, сопряженное с безразличием и равнодушием, отстраненностью или эгоистичным потреблением ресурсов партнера без стремления вернуть ему заботу и поддержку.

Отношения, которых уже как бы нет, но люди продолжают встречаться, жить вместе, сохранять брак. Документально они муж и жена или находятся в статусе влюблённых, но по факту уже не видят совместного будущего, не уверены, что могут друг на друга положиться и испытывают равнодушие к жизни второй половинки.

Мертвые отношения могут быть двух видов, в зависимости от их стадии. Вначале мы наблюдаем активную фазу, затем угасающую. Интересно то, что они могут либо сменять друг друга, либо являться самостоятельной формой коммуникации между мужчиной и женщиной.

Активная. Каждый из партнеров периодически приходит к выводу о том, что будущего у этих отношений нет, но в силу зависимости и страха отвержения продолжает оставаться в них.Ещё эту стадию называют "с тобой плохо, без тебя хуже". Здесь мы можем наблюдать качели, когда то один то второй пробуют уйти, но спутник пытается вернуть.

Сначала парень может демонстрировать полное безразличие либо сообщает о расставании, но девушка предпринимает попытки вернуть всё на круги своя. Затем уже она понимает, что всё было зря и пора завязывать, но её не отпускает мужчина. Оба решают остаться и посмотреть что будет, но круговорот абсурда продолжается без существенных изменений внутри коммуникации.

Угасающая. Встречается реже и чаще всего по причине отсутствия самодостаточности у одного из партнёров. Например,когда некуда пойти и ему просто разрешают жить здесь, хотя очевидно никакой связи между людьми уже нет.

Не ссорятся, не мирятся, не устраивают скандалов, не предъявляют претензий, не требуют и не просят поддержки, понимания, заботы и внимания. Штиль.

Мертвые отношения бывают двух видов, о чем сказано выше, но также у них огромное количество проявлений. Всё свидетельствует о том, что здорового союза здесь нет и будущее туманно, что не скрывают сами его участники, но вот со стороны такие люди могут выглядеть по-разному.

Неуважение и пренебрежение. Самый явный признак. Люди, которые осознают необходимость уйти, но по каким-то причинам не могут это сделать, пытаются компенсировать ощущение собственной слабости с помощью унижения партнера. Сохранить хорошую мину при плохой игре.

Чаще всего они нелестно высказываются о второй половинке, пытаясь продемонстрировать отсутствие зависимости. Решила дать ему второй шанс,будет плохо себя вести, пошлю его к чертям. Она мне не нужна, так, чисто для перепихона хожу по вечерам.

Этой дуре пойти некуда, бедолага, пусть живёт пока, хоть в квартире убирается. Так то я бы его давно выгнала, но сейчас искать кого-то времени нет, а этот хоть ремонт мне доделает. Мы  и не встречаемся, просто для удовлетворения потребностей видимся, а так он мне даром не нужен, вообще пофиг на него.

Оскорбления, обесценивание и нелицеприятные высказывания направлены на поднятие своей самооценки, которая пострадала в результате неудачи. Партнер не совсем такой, каким его хотелось бы видеть, но к нему сформировалась сильная привязанность и разорвать отношения не получается. Со стороны это довольно ущербно выглядит, ведь человек терпит то, что ему не нравится.

Чтобы выглядеть менее ущербно, зависимый пытается показать, что он всё прекрасно понимает и может уйти в любой момент, просто сейчас есть ещё какая-то выгода, это временно, а внутри союза он лидер, это за ним бегают, а не он.

Нельзя говорить о чувствах. В мертвых отношениях люди не имеют возможности открыто говорить о своих чувствах и потребностях. В случае с активной фазой есть недоверие и опасение, что в момент очередного движения качелей партнер вспомнит ваши слова и использует их против вас. Будут насмешки или об этом узнают посторонние.

На стадии угасания их вовсе никто не будет слушать. Второй половинке, уже фактически бывшей, это попросту неинтересно. В обоих случаях надежды на поддержку и внимание уже нет, их либо не будет вовсе, либо они окажутся неискренними, ненастоящими, "на скорую руку".

Поиск оправданий. Когда отношения аварийные, это видно всем. И окружающие задают вопросы, порой настолько неудобные, что сквозь землю провалиться хочется. Но человек находится в незавидном положении - если признать очевидное, то для сохранения лица стоило бы прекратить эту порочащую связь, но сделать это не получается. И приходится отрицать сам факт неприятного события.

Мужчина и женщина вроде живут вместе, но супруг давно ходит на свидания с другими девушками. В какой-то момент об этом узнали знакомые и начали задавать вопросы. Но жена невозмутимо оправдывает партнера. Это коллега, там ничего серьёзного, они во время работы вместе обедают. Скорее всего это сестра, они часто видятся. Пусть ходит, главное, что возвращается ко мне! Мы ссорились и он решил себе кого-то найти, я его сразу бросила, но он приполз на коленях, вот решила простить пока что, посмотрю как дальше будет, если что выкину его в окно.

Или в компании окружающие заметили, что девушка явно неуважительно относится к своему парню. Позволяет себе нелесные высказывания о нём, грубит, хамит, флиртует с другими парнями, ей звонят какие-то мужчины и так далее. Друзья тут же начинают смотреть на своего товарища в ожидании пояснений, а тот спокойно оправдывается.

Да пусть повыпендривается, ночью накажу. Выделывается перед людьми, дома то рабынька настоящая. Я бы давно её бросил, просто пока выгоднее ничего не трогать, под одеялом тело, на плите суп, что мне ещё надо то?!

Одно из самых популярных оправданий - дети. Якобы всё давно сломалось и иллюзий я не питаю, просто сохраняю семью ради детей. Женщина утверждает, что им нужен отец, мужчина выражает опасения, что никогда больше не увидит ребенка и алименты будут потрачены не по назначению. Кого-то держит ипотека. А кто-то, смешно говорить, боится расстроить бабушку. Если она узнает, что мы расстались, ничего хорошего не произойдёт.

Жалобы, слезы. В здоровых отношениях люди решают проблемы и выбираются из конфликтов самостоятельно. Садятся за стол и разговаривают, открыто высказывают претензии, обсуждают объект дискуссии, ищут решение, идут на компромиссы. Всё это невозможно в мёртвых отношениях, поэтому людям приходится искать опору во внешнем мире.

Рассказывают подругам и друзьям о случившемся, ожидают совета или простой поддержки, сочувствия. Могут высказываться о партнере в негативном ключе и такое происходит регулярно. Но каждый раз возвращаются обратно. Тут уже вынуждены оправдываться, что возвращает нас к первому признаку, однако сам факт обсуждения своей второй половинки с кем-то ещё, свидетельствует о том, что этот союз мёртв и держится на соплях.

Потеря идентичности. В мертвых отношениях один из партнеров всегда подавлен и действует в ущерб собственным интересам. Парадоксально и то, что они иногда могут меняться местами. Сначала один сильно зависим от второго и вынужден сдвигать свои личные границы ради сохранения отношений, затем он ощущает уверенность в себе и готовность разорвать связь, а второй хватается за последнюю соломинку и уже сам игнорирует собственные потребности, лишь бы остаться здесь.

Но нельзя забывать, что часто это игра в одни ворота. Мужчина или женщина, оправдываясь и жалуясь, продолжают подстраиваться пот партнера и в какой-то момент полностью теряют себя. Уже не знают для чего им всё это, боятся потерять то, что есть, терпят и страдают, но не уходят. Хотя много раз собирались.

Оказавшись в мёртвых отношениях многие люди решаются на поход к психологу. Я проанализировал советы и рекомендации специалистов на различных форумах и сервисах, но с удивлением обнаружил, что они позволяют себе давать конкретные рекомендации, что вообще-то запрещается ещё на первой лекции для психологов-консультантов.

Любая проблема связанная со сложностью принятия решения требует поддержки, а не советов. Брать на себя ответственность за результат не совсем правильно, потому что даже после десятка сеансов сложно определить истинные потребности клиента. Уходить из отношений прямо сейчас или пытаться их спасти,он должен решить сам.

Психолог должен создать зону эмоционального комфорта, в которой человек сможет сместить акцент внимания на себя лично. На свои чувства, эмоции, желания. Как правило в этом случае появляется уверенность и здоровый взгляд на происходящее. Отношения нужны для удовольствия, они всегда лёгкие и предсказуемые.

Если у вас не так, то появляются вопросы к самоуважению, зависимости от эндорфинов и наличию детских психо-эмоциональных травм. Только проработав их и избавившись от нездоровой привязанности, человек способен принять взвешенное решение. Очевидно мертвые отношения нужно прекращать, но выпрыгивать из самолета без парашюта было бы не разумно. Для расставания тоже нужны ресурсы, в первую очередь эмоциональные.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!